· 

Психологическое дзюдо

 

Споры – не редкость в нашей жизни. Иногда их бывает слишком много. Иногда после спора начинаешь понимать, что причина спора не стоила и выеденного яйца. А отношения испорчены. Иногда мы спорим просто, чтобы спорить. Почему? По разным причинам... 

 

Первое – в наших генах прописано стремление доминировать, то есть, доказывать любыми способами, что мы умнее и сильнее других. Это помогало нашим предкам бороться за существование, выживать, получать доступ к ресурсам, а потому и закрепилось естественным отбором. Конечно, это не осознается...

 

Второе – воспитание. Если наши родители спорили друг с другом и со всеми и по любому поводу, естественно, что и мы повторяем их модель поведения. Все это тоже обычно не осознается.

 

Но мы можем все это осознать и вести себя более трезво и разумно. Зачем? Во-первых так жить спокойнее. Хотя, кому как. Во-вторых, дела будут делаться быстрее, с меньшим напряжением и большее количество людей будут вас любить и уважать. Хотя, кто его знает.

 

Есть вещи, которые важны, критичны для нашего выживания и процветания. Мы будем отстаивать их до конца. И правильно. Но присмотритесь, большинство споров никак не повлияют ни на наше выживание, ни на наше процветание. Более того, большинство из них, при ближайшем рассмотрении, вообще не имеют к нам никакого отношения. Так вот, именно в этих случаях можно использовать психологическое дзюдо, цель которого – сделать противника другом. Если вы ставите перед собой такую цель, психологическое дзюдо – прекрасный метод, красивый и элегантный.

 

 

В ролике показано (смотрите со 2 минуты), как маленькой девушке удается перебросить через себя соперника, вдвое больше ее. Она толкает его, он неосознанно сопротивляется. В момент максимального сопротивления она разворачивается и помогает ему улететь. То есть использует его силу против него самого.

 

Как эту технологию использовать в словесных спорах? Точно так же. Человек высказывает свою точку зрения или свое мнение, которое расходится с вашим. Но вы понимаете, это расхождение во взглядах не имеет для вас жизненно важного значения, не влечет за собой никаких катастрофических для вас последствий. Вы говорите – «Да, но…» и дальше выдаете свои аргументы против. Соперник начинает сопротивляться – спорить и на каждый ваш аргумент выдает свой контраргумент. Внимательно выслушав все до конца, вы говорите – «Ааа, ну да, вообще-то ты прав». Все, конфликт завершен. Противник счастлив, что доказал свою точку зрения и становится вашим другом. После этого он может задуматься, а прав ли он на самом деле, или начать советоваться с вами. А может этого и не произойдет. Это уже не важно. А может и нет.

 

Оставить комментарий

Комментарии: 0