· 

Воспитание пищевой зависимости

 

В международной классификации психических расстройств такого термина как пищевая зависимость нет. Есть психогенное переедание и нервная булимия. Психогенное переедание – это чрезмерное употребление еды, являющееся реакцией на эмоциональный дистресс. Дистресс, в данном случае – это эмоциональные перегрузки, с которыми организм не в силах справиться. Нервная булимия – это приступы переедания сопровождающиеся последующими попытками уменьшить последствия переедания – вызывание рвоты, прием слабительных и т.д.). Что такое переедание или чрезмерное употребление еды? Это прием количества пищи превышающего потребности организма в энергии и питательных веществах. Сегодня мы поговорим не о тяжелых случаях импульсивного переедания и булимии, не о тяжелых гормональных расстройствах или повреждениях мозга, приводящих к перееданию и ожирению. Поговорим об условно здоровых людях, которые едят больше и чаще, чем это необходимо – почему это может происходить и что с этим делать.

 

 

Начнем разговор немного издалека с принципиальных вещей и будем идти от общего к частному. Родители занимаются воспитанием. Такова жизнь. В той или иной мере этим занимаются все млекопитающие и даже птицы. Что же это такое? В словарях пишут, что воспитание – это процесс поддержки и поощрения психического и физического взросления человека. То есть, воспитание – это не обучение человека, потому что наши представления могут быть ошибочными или неприменимыми в меняющемся мире. Воспитание – это не направление человека на путь истинный, потому что представления о правильном и неправильном могут сильно различаться у разных людей в разных ситуациях. Например, когда рос я, доктрина успеха была такая – получить хорошую профессию и проработать 40 лет на одном месте. Сейчас – более 2х лет на одной позиции – якобы признак неудачника. Воспитание – это создание условий для раскрытия физического и психического потенциала ребенка. Цель воспитания – полноценно функционирующий человек – то есть, осознающий и принимающий все свои особенности, доверяющий себе, открытый новому опыту, самостоятельный, способный реализовать все свои чувства, идеи и стремления.

 

 

Инструменты воспитания (упомяну только некоторые из них, важные в контексте нашей темы):

 

Первый инструмент – личный пример. В целом ребенок не склонен подчиняться предписаниям – тому, что его вынуждают, заставляют или уговаривают делать (если конечно эти указания не совпадают с его собственными желаниями). Ребенок скорее склонен (особенно в раннем возрасте) осознанно или неосознанно повторять поведение родителей или авторитетных, значимых для него людей. Причем буквально. Например, если родитель говорит ребенку, что курить вредно, результатом будет то, что повзрослев, этот ребенок будет говорить своим детям – курить вредно. Если родитель говорит это и при этом курит – ребенок в будущем будет курить и говорить детям, что курить вредно. Если родитель ест что попало, когда попало, имеет лишний вес или висящую кожу на животе и боках и при этом говорит о важности здорового образа жизни, правильного питания и физкультуры, ребенок в будущем… ну вы сами поняли.

 

Второй инструмент воспитания – создание условий для свободной реализации личности ребенка. Поддержка и помощь в понимании и реализации всех его чувств и желаний. Ни одно чувство или желание не должно быть подавлено. Каждое из них должно быть осознано и осмыслено. Ребенок должен научиться осознавать, принимать и использовать свои чувства, принимать и использовать свои стремления для своего блага. Разберем это подробнее, применительно к обжорству - рассмотрим переедание, как способ решения эмоциональных проблем.

 

 

Первое – в условиях, когда все нельзя, еда может быть единственным средством получения удовольствия. Можно сказать, что так не бывает. Но многие родители разрешают делать ребенку только то, что считают важным и нужным они. Для его же блага естественно. Все остальные желания обесцениваются или запрещаются. А от чего вообще ребенок может получать удовольствие? От реализации своих желаний. Например, хочет ребенок бегать – бегает и радуется. Хочет слушать интересную ему музыку – слушает и радуется. Хочет изучать интересные ему области знания, рисовать, петь, танцевать, играть в футбол или заниматься косплеем и т.д. Родители же нередко реагируют примерно так: прекрати, это неважно; сейчас на это нет времени; тебе что, это нравится? как ты можешь это слушать? А уроки когда? и т.д. Как известно есть «важные уроки» - например, математика и английский, а есть «неважные» – физкультура, труды и прочая гуманитарщина. В общем, еда становится единственным источником дозволенного удовольствия. Пока не попробовал сигареты, алкоголь и прочее. Это один момент.

 

Второе. Неприятие и подавление чувств ребенка. Мы знаем, что есть позитивные и негативные эмоции. Радость, интерес, восторг – позитивные. Гнев, печаль, страх обида, зависть и др. – негативные. Но многие люди ошибочно полагают, что позитивные эмоции – значит хорошие, достойные. А негативные – плохие, неправильные, признак слабости и т.д. Или те или иные эмоции воспринимаются взрослыми как неуместные или неадекватные. «Чего ты радуешься – тут плакать надо» или «нашел из-за чего реветь» и т.д.

 

В итоге, многие родители подавляют такие чувства своих детей как злость, ненависть, зависть, печаль, радость и веселье – «Замолчи, не смей, возьми себя в руки, это ужасно, недостойно, стыд-позор» и т.д.). Неприятие чувств и желаний ребенка приводит к тому, что он начинает сам их подавлять и в итоге жить не своей жизнью, часто не подозревая чего же он сам хочет на самом деле. Подавленные чувства и желания никуда не исчезают – они неосознанно давят изнутри, вызывая психическое напряжение. В попытках снизить это напряжению люди часто прибегают к химическим средствам – никотин, алкоголь, сахар, другие вещества или отвлекающему поведению: азартные игры, беспорядочный секс или переедание. Особенно если родители с раннего детства имели привычку затыкать ребенку рот вкусной едой или использовали еду, как средство дрессировки. Плачешь – на чупа-чупс, не слушаешься – не получишь мороженное.

 

Можно возразить – что же нам теперь потакать всем его/ее хотелкам? Позволить ему или ей делать все что хочет? Ведь тогда начнется хаос – сутками компьютерные игры, сомнительные друзья, а как же уроки, как же его будущее, он ведь не понимает, что его может ждать в этом непредсказуемом мире?! Отвечаю – речь не совсем об этом. Я говорю не о попустительстве и не о безразличии. Я лишь предлагаю представить себе на мгновение, что ваш ребенок не является идиотом или животным, которое только и ждет момента, когда можно будет скакать по лужайке, жрать, гадить, драться и заниматься сексом со всеми подряд. Представьте на мгновение, что ваш ребенок в глубине души способен любить, сочувствовать, думать об окружающих, о своем месте в мире, о своем будущем. Это кстати хорошее упражнение – прежде чем начинать любой разговор с ребенком, представлять, что он разумное, доброе существо, которое активно изучает окружающий мир. При этом ребенок может быть полон страхов и сомнений, так это нормально - вспомните себя в подростковом возрасте.

 

 

Если вам кажется, что в моих предыдущих словах что-то есть, тогда можно попробовать следующее упражнение:

 

Найдите удобное для вас и ребенка время и место, чтобы вам никто не мешал. Попробуйте поговорить – спросите: «Как ты себя чувствуешь?», «Что интересного с тобой сегодня произошло?». После этого слушайте. Молча. Нельзя ничего комментировать, оценивать, высказывать свое мнение, давать советы (это только упражнение, не обязательно вести себя так всегда, только во время упражнения). Можно только мягко уточнять: «Расскажи об этом», «И как ты себя почувствовал», «А они как отреагировали» - в таком духе.

 

Начать говорить можно только если ребенок задаст вам какой-то вопрос. Отвечая на вопрос, забудьте сколько вам лет и что вы родитель. Попробуйте так: «Я когда попадал в такие ситуации, чувствовал себя так-то и так-то, делал то-то и то-то, потом чувствовал то-то и то-то». Ваша задача при этом быть честным – говорить правду – то, что было на самом деле. Лучше ничего не сказать, чем соврать, пытаясь «сохранить лицо». В сложных ситуациях сразу же представляем, что мой ребенок не злобный, циничный идиот или безвольный трус, а умный человек, способный меня понять.

 

Как выполните это упражнение, вспомните, что вы чувствовали в разные моменты разговора, что мешало вам выполнять правила (слушать внимательно, но молча), что помогло справиться с упражнением. Это упражнение можно время от времени повторять. Можно повторять почаще, можно так часто, как это возможно. Или можно жить в этом режиме - разговаривая так всегда и со всеми

© Ягдар Туреханов

 

Write a comment

Comments: 0