· 

Обида

 

Обида – реакция человека на несправедливые с его точки зрения, действия другого человека. Это сложное чувство, состоящее из гнева и грусти. Гнев может преобладать, когда человеку кажется, что он может его активно проявить (отомстить). Если же человеку кажется, что он не в силах восстановить справедливость – на передний план выходит грусть, переходящая в горечь и нередко в жалость к себе. Досада – обида на самого себя или на обстоятельства, которые ни от кого не зависели (случайность, природные явления).

 

Так же можно сказать, что обида возникает, когда поведение «обидчика» резко не соответствует ожиданиям человека. В отличие от разочарования, в обиде все же преобладает гнев.

 

 

Часто приходится слышать, что обида – реакция как бы детская, показывающая слабость человека, его неспособность трезво оценить ситуацию, взять ответственность за свои реакции и действовать более разумно и рассудительно. При этом обычно имеется в виду, что, вести себя «как ребенок» это как бы недостойно и позорно для «взрослого» человека. С другой стороны, все мы чего-то ожидаем от людей и всем нам присуще «чувство справедливости» – инстинктивная способность распознавать несправедливость. И для того, чтобы «быть» или «выглядеть» взрослым (раз это так важно в социуме) человеку нужно или ничего ни от кого не ожидать; или принять «несправедливость» по отношению к самому себе, как закон природы; или делать вид, что он не обижается (когда на самом деле переживает жуткую обиду); или не осознавать обиду, используя разные варианты психологических защит. Короче говоря, либо человек всех обманывает (включая и самого себя), либо признает, что он жалкое, слабое, инфантильное и недостойное существо.

 

Обида мучительна. Неужели это все возможные варианты? В принципе, можно стать Буддой – научиться ни от кого ничего не ожидать. Но на это может уйти не одна жизнь. Или можно что-то сделать с обидой – убрать ее как-то по-другому или хотя бы уменьшить ее интенсивность? Или даже научиться использовать ее (!). Вопрос – для чего ее можно использовать?

 

 

Для начала можно поразмышлять о том, что все социальные запреты выдуманы (поэтому они и называются социальными). Выдуманы, конечно не просто так, а с целью обеспечить выживание общины (человеческого стада, социума, группы людей, проживающих на одной территории – назвать можно, как кому нравится). Выживание и процветание – чтобы на всех хватало, например, еды и вообще, чтобы обеспечить высокое качество жизни всем членам группы. Выдумано-то из благих целей, но как часто это бывает у людей – постепенно начинаются перегибы и в конце концов, что-то изначально полезное, превращается в ритуал и догму, когда все знают, что «надо», но никто толком не может объяснить – зачем.

 

Например, считается, что вести себя «по-детски» – это как бы не очень. Такой социальный запрет можно понять. Если бы член небольшой группы древних людей (каких-нибудь охотников-собирателей) начал бы капризничать, не считаясь с интересами других и вообще со здравым смыслом, вся группа оказалась бы под угрозой вымирания. Что-то типа: «Не буду я сидеть в засаде – спинка затекла» или «Не хочу я эти корешки выкапывать – у меня ногти!». И все это в самый ответственный момент, когда уже неделю ничего кроме коры никто не ел…

 

Со временем, это довольно разумное правило могло превратиться в более строгое – никогда не позволять себе никаких капризов. Потом в еще более суровое – ни при каких обстоятельствах не говорить о чувствах и желаниях, которые могут не соответствовать «общему благу». Затем (через несколько подобных этапов) – вообще никогда не испытывать никаких эмоций и желаний, кроме благоговения перед «общим благом» и непреодолимого желания отдать жизнь за своих соплеменников. Что мы получаем на выходе? Идеального самурая без страха и упрека. Все, кто хоть как-то отличается от идеала, считаются в лучшем случае, жалкими и презренными выродками. Никто не хочет оказаться в таком положении, всем нужна любовь и признание. Поэтому все делают вид, что они именно такие и есть – чувствуют и хотят только то, что нужно чувствовать и хотеть. Делают вид до тех пор, пока сами не начинают в это верить – то есть, отрицают в себе некоторые естественные чувства и желания (по секрету – все чувства и желания естественны), запихивая их в бессознательные отделы психики. Всё это конечно периодически пытается выйти наружу в виде снов, странных мыслей, напряжения в мышцах, болях, перепадах артериального давления и т.д. и т.п.

 

 

А по сути-то если задуматься – когда твоя жизнь или жизнь твоих близких в опасности – стоит мобилизовать силы и вести себя трезво и разумно. Это кстати чаще всего так и происходит – само собой, без участия нашего сознания, под действием адреналина и других гормонов. А во всех остальных ситуациях можно вести себя как хочешь, трезво оценивая возможные последствия своих поступков. Например, дурачиться. Или капризничать. Или с горечью постигать, что мир в принципе несправедлив и далеко не все люди имеют такие же ценности, как у тебя. И злиться на несправедливый мир и на людей, не соответствующих твоим ожиданиям. Это ведь так естественно.

 

 

Так вот. Что же делать с обидой? Для начала, можно научиться ее осознавать. То есть быть способным на высоте переживания жуткой обиды, сказать себе что-то типа: «Таак, мне сейчас очень обидно. Так обидно, что я готов разорвать обидчиков на части вместе со всей их инфраструктурой».

 

Потом задать себе вопрос: «А чего это меня так колбасит? Может потому что я ожидал, что эти люди будут вести себя как люди?». Тут кстати (что совсем не кстати) к обиде может присоединиться досада – «Ээх, я ведь в глубине души чувствовал, что может случиться что-то подобное. Да и вообще, похоже я уже в третий раз наступаю на те же грабли с теми же самыми людьми…».

 

Затем мысленно перечислить варианты возможного поведения:

  1. Дать в морду
  2. Сказать, что этот нехороший человек – ну просто очень нехороший человек.
  3. Торжественно поклясться (вслух конечно) превратить его жизнь в ад.
  4. Навсегда порвать с ним всякие отношения.
  5. Сказать, что вообще-то вы не совсем этого от него ожидали.
  6. Сказать что-то типа: «Мне кажется я вас неправильно понял».

После чего взвесить все пришедшие на ум варианты на предмет возможных последствий для вашего личного благополучия. Взвесить и принять решение остановиться, например, на шестом варианте. Ну или на первом… Или сделать шестое, первое и потом четвертое. Или только четвертое. Или только шестое. Или всё вместе…

 

Такая вот инструкция работы с острой обидой. Если делать все по инструкции, есть шанс, что острота обиды немного снизится, а трезвость рассудка немного повысится. Все это конечно кажется довольно сложным и не совсем выполнимым. Но никто и не говорит о том, что этому легко научиться. На это могут уйти годы. В любом случае, у нас всегда есть вариант стать Буддой и научиться никогда, ни от кого, ничего не ожидать.

© Ягдар Туреханов

 

Оставить комментарий

Комментарии: 0